Može li rutina u vezi i seksu biti dobra stvar?

Povratak u jesen mnogima znači povratak u rutinu, pa tako i u vezama i seksu. Gotovo je ljeto, istraživanje zabačenih divljih plaža i pokoji spontani seks na istima. Pisala sam o ljetnim avanturama i hrani uz pomoć koje možemo probati dodati nešto novo u senzualnu svakodnevicu. Ljeto ima tu aromu koja nas vuče na smijeh i zezanciju, daje nam novootkrivenu hrabrost i svakakve lude ideje. Ljeto je godišnje doba za isprobavanje, eksperimentiranje i istraživanje, kada u vezi i seksu razbijamo rutinu, bilo da to radimo s istim partnerom ili da se upuštamo u avanture s novim ljudima... Nakon glasnog i zaigranog ljeta, vrijeme je za malo ušuškavanja u rutinu

Već polako zalazimo u jesen. Iako još poneka osoba koja na Instagramu objavljuje slike s plaže i konstatira kako je more nevjerojatno toplo za rujan, većina se vratila u gradove koji su im dom tijekom tri preostala godišnja doba. Polako već nestrpljivo cupkamo iščekujući tren kada će biti društveno prihvatljivo ukrasiti kuće i stanove u jesenske boje i zapaliti svijeće s mirisom cimeta. Čestitamo si prvi dan škole, bilo da se vraćamo na fakultete, da smo otpratile djecu u njihove škole i vrtiće ili se jednostavno vraćamo poslu, uredima, sastancima i s maila skidamo "out of office reply". Rutina nas poziva i uvlači u sebe. Kako u poslu, prometu, druženju s prijateljima i prijateljicama, tako i u vezi. Opasno se približava "cuffing season" - hladniji period godine kada slobodni ljudi imaju tendenciju naći partnera, iako često samo do proljeća.

Svi imamo potrebu nekako se ušuškati, malo predahnuti i utihnuti. (Za sve zagrižene ekstroverte kojima je ušuškavanje najgora noćna mora, možda vam ova kolumna neće odgovarati, a možda će vam baš pokazati potencijalne prednosti takvog ušuškavanja…) Sve ovo zvuči romantično jesenski, mekano i ugodno, rutinski i pomalo dosadno. No nije li rutina pravo ubojstvo seksa i strasti? Zašto u kolumni o seksualnosti pričati o rutini i završetku eksperimentiranja, ako ne pričam upravo o tome kako tu rutinu prekinuti i kako početi eksperimentirati? Ovo je malo drugačiji pogled na rutinu u seksu, bez pretpostavke da je ona nužno loša, postavljam pitanje može li rutina u vezi i seksu biti dobra stvar i kako?

Iako svakako postoje ljudi koji su često puni energije i potrebe za konstantnim izlaskom iz zone komfora, nerealno je to očekivati baš od svih. Sada već nekoliko godina dosta nam se nameće ideja da stalno moramo izlaziti iz zone komfora, stalno se moramo tjerati na rast i uživati u novim iskustvima. No postoje trenutci i periodi kada nam to jednostavno nije po volji. Postoji vrijeme kada želimo biti na poznatom i ugodnom, uživati u onome što jest sada bez da razmišljamo što iz tog iskustva možemo dobiti ili naučiti. Iz nekog iskustva dobiti ugodu, odmor i nježnost, sasvim je jednako validno kao dobiti rast i učenje.

Isto se događa u području seksualnosti. Kako je seksualnost sve više društveno slobodna i kako ju kao društvo sve više prihvaćamo i razgovaramo o njoj, a kao pojedinci sve ju više prakticiramo na načine na koje nama odgovara, nameće se ideja da i u seksualnosti stalno moramo rasti i učiti. Da stalno moramo isprobavati nešto novo i nikako nikada ne upasti u rutinu. Smatram da učenje i rast u seksualnosti imaju veliku vrijednost. Iznimno su bitni jer seksualnost je dio nas kroz koji se najintimnije i najranjivije povezujemo same sa sobom i s drugim ljudima.

Seksualnost je fluidna i zahtijeva našu konstantnu pažnju. Seksualnost je prostor igre i eksperimentiranja, zaista prostor učenja o sebi kroz izlaženje iz zone komfora. No puno vrijednosti ima i u seksualnosti koja je dobro poznata, ugodna, rutinska, pomalo dosadna. To je seksualnost koja nas u ovom periodu često privlači, nakon glasnog i zaigranog ljeta, vrijeme je za malo ušuškavanja u rutinu.

Ponekad seks i seksualnost jednostavno nisu prioritet u našim životima ili vezama. Možda je prioritet posao, školovanje, obitelj, putovanja, novi hobi, zaista bilo što drugo. U jesenskom periodu često ima mnogo baš tih drugih stvari koje nam zaokupiraju pažnju, vrijeme i energiju. I to je sasvim u redu. Seks ne mora uvijek biti na vrhu liste važnih stvari u vezi. Iako jest važan, stvaranje pritiska da seks uvijek mora biti pri vrhu prioriteta samo će biti kontraproduktivno i voditi k stresu umjesto k prostoru užitka i opuštanja. U takvim trenutcima, rutinski seks može biti nešto što zadovoljava naše potrebe za seksualnošću i intimnošću, a ne nameće pritisak da te potrebe svaki puta moramo zadovoljavati na neobične i inovativne načine.

Jesen mnoge dočekuje s hrpom novih ili starih obaveza, a vrijeme je ipak presušni resurs. Čak i kada ti je seks i dalje na listi prioriteta, možda do njega ne stižeš doći. Nije neobično da je ljudima lakše više stvari ugurati u raspored kada ih pomno isplaniraju. Seks ne mora biti ništa drugačiji. Seks ne mora biti spontan i desiti se sam od sebe. Moguće je i poželjno je planirati ga, pogotovo kada si u periodu u kojem ti nedostaje vremena. A ima i nešto seksi u tome da partneru pošalješ pozivnicu Google kalendara na događaj "Seks večeras".

Nakon nekog perioda eksperimentiranja u seksu s pozama, igračkama, lokacijama, hranom, odjevnim kombinacijama i ostalim, utješno je naći se u onome što nam je poznato. Utješno je vratiti se recimo misionarskoj pozi u krevetu pod plahtama. Seks ne mora svaki puta biti iznimno uzbudljiv i donijeti neki novitet. Vrlo je lijepo kada posluži i kao topli dom, prostor u kojemu se možeš uzemljiti i fokusirati se na nježnost i ljubav. Mislim da je najbolje kombinirati eksperimentalni i rutinski seks. Oba donose i grade bitne aspekte intimnosti i seksualnosti, šireći i istražujući seksualnost, te ju produbljujući i učvršćujući. I kada se druge stvari u našem životu mijenjaju, kada započinjemo nove periode, ulazimo u nove izazove, rješavamo neke traume – romantična i intimna veza često je sigurna luka. Partner ili partnerica pruža stabilnost i trajnost. I tada rutinski seks jako dobro dođe.

Volim izmjenjivati izlaženje iz zone komfora i uživanje u zoni komfora. Ne mislim da je jedno vrjednije od drugog ili da bismo stalno trebali težiti jednome, a zanemarivati drugo. Mislim da i istraživanje i odmaranje u sigurnoj luci imaju svoje prednosti, bilo da pričamo o seksualnosti ili nekom drugom aspektu života. I zato u seksualnoj rutini ne vidim ništa loše. Vidim sigurnost, ugodu, mir, ono jesenje ušuškavanje kojem sada toliko težim i za koje znam da će mi toliko prijati.

Nemojte misliti, ako vam seks uđe u rutinu, da je to nešto što pod hitno treba mijenjati ili da to znači kako vašu vezu i seksualni život pod hitno treba spašavati. Zapitajte se prvo zašto je došlo do te rutine. Pruža li vam ona utočište koje vam sada treba? U kojem slučaju uživajte u tome. Ili se možda rutini prepuštate zato što ne želite seks, pa je to najlakši način da ga ipak prakticirate? U tom slučaju na seksualnosti i vezi svakako treba dodatno raditi, potencijalno osvijestiti da ako ne želite seks, ne morate ga prakticirati, niti rutinski niti ikako.

Rutina ne znači isključiti se mentalno, emocionalno niti fizički. Ne znači upražnjavati nešto samo kako bi se neka dužnost "odradila". I u rutinskom seksu, ako ga prakticiramo na način koji je zdrav i koji nas ispunjava, potrebno je biti prisutna i zaista uživati u toj sigurnoj luci, toplini i ušuškanosti.

Piše: Paula Brečak
Web: www.thewolfnomad.com
Instagram: www.instagram.com/thewolfnomad/

Powered by: www.lelo.com
Instagram: https://www.instagram.com/lelo_official/ 
Facebook: https://www.facebook.com/LELO.Official/