Intima u danima nakon poroda

Što je intima zapravo i kako je percipiramo? Prema nekoliko definicija, intima označava ono što nam je blisko, poznato, privatno, ranjivo i iznimno osobno… Isto tako, postoji puno različitih vrsta intime - partnerska, prijateljska, osobna… a svaka od njih ima različite aspekte 

Najčešće, kada pričamo o intimi, povezujemo je sa seksom kao glavnom sponom intime s partnerom. Ne samo da je intimnost puno više od toga (iako je i to bitan aspekt), nego nam ova perspektive i zapravo nerazumijevanje intime može naškoditi partnerskom odnosu u postpartumu.

S obzirom na to da je zdravstvena preporuka da se sa spolnim odnosima pričeka minimalno 6 tjedana (a za puno parova je to puno, puno dulje), parovi se često nađu u začaranom krugu umora, pogubljenosti, frustracije i manjka povezivanja, nakon čega često uslijedi ono što se zna nazivati “sindrom cimera”. Realno, to je nešto što nitko od nas ne želi. Nitko od nas ne želi partnera gledati kao cimera, ne želimo se osjećati nepovezano, nevoljeno, neprivlačno…

A što bi pomislila kada bih rekla kako je ponekad dovoljno samo malo izmijeniti svoje poimanje intime i posvetiti se drugim aspektima iste kako bismo gradili temelje za dubinu partnerskog odnosa? Mogu iskreno reći da to nije pomoglo samo meni, već i velikom broju žena s kojima sam radila. Zato idemo malo drugačije uokviriti intimu u postpartumu, može?

Prva stavka koju bih voljela navesti je da je sam postpartum iznimno intiman period. Jer je ranjiv, dubok, osjećajan, privatan i iznimno osoban. U njemu nam je najveća potreba osjećati se sigurno, i što je to nego intimno? To zapravo znači da osim što je sam period intiman, intima se pojavljuje kao motiv, kroz sve odnose koje njegujemo u tom periodu. Prvenstveno, same sa sobom, sa svojom bebom, te sa svojim partnerom. Ignorirajući jednu od tih stavki, utjecat će neminovno i na ostale, i zato sve trebamo sagledati kao cjelinu.

Odnos sama sa sobom može biti jako zeznuta stvar, pogotovo ako od prije vučemo neke nesigurnosti. Sjećam se kada sam čitala jedno istraživanje u kojem je 70 posto žena izrazilo da je iznimno nezadovoljno svojim tijelom čak i 12 mjeseci nakon poroda.  Kako se u ovom periodu događaju velike fizičke promjene koje je ponekad teško popratiti i prihvatiti, kao i pritisak društva i nerealna očekivanja istog, nezadovoljstvo vlastitim tijelom često slijedi u nepovezanost same sa sobom što utječe na cjelokupno psihičko stanje, međuljudske odnose, iskustvo majčinstva i samopouzdanje te i na partnerske odnose. 

Pokušaj biti nježna prema sebi, i njegovati svoje tijelo, ponovno ga upoznavati i pružati mu riječi podrške i ljubavi. Kada god možeš, uzmi par trenutaka više u tušu ispod tople vode i primijeti što se na tvom tijelu promijenilo, i pokušaj sama sebi reći “hvala što si se toliko promijenila da mojoj bebi pružiš dom”. Maži tijelo kvalitetnim i hranjivim uljima ili losionima i ponavljaj si koliko je tvoje tijelo čudesno (čak i ako ti je teško na početku). Nauči korak po korak osluškivati potrebe svog tijela i time se poveži sama sa sobom, vjeruj mi, benefiti će te toliko iznenaditi.

Kada pričamo o odnosu sa svojom bebom, prolazimo toliko nježne, intenzivne i emocionalne faze. Kroz upoznavanje naše bebe, snalaženja u novoj ulozi majčinstva pa do dojenja, sve su to jako osobni trenuci koje trebamo njegovati. Povezivanje kontaktom kože na kožu https://una-bridged.com/kontakt-koze-na-kozu/ , bebonošenjem, mirnim i privatnim trenucima kao i osluškivanje vlastite majčinske intuicije, jako doprinosi ovom aspektu intime, što dodatno jača naše samopouzdanje.

A za kraj, partnerska intima, ona o kojoj se ovaj tekst u suštini i radi… U postpartumu, puno tog je drugačije, a o tome sam već pisala. Ono o čemu pišem je intima koje nije isključivo seksualna u onom smislu u kojem mi najčešće zamišljamo, penetrativni seks. Ono o čemu govorim je intima i povezivanje kako na emocionalnoj tako i na fizičkoj razini, u kojoj seks ne igra ulogu, niti je fokus. Već gradimo temelje za odnos, povezanost, na kojem će se kasnije sve graditi (uključujući i libido).

Otvorena komunikacija, razumijevanje jedan za drugog (oboje se nalazite u novim ulogama), upoznavanje jedan drugog u tim novim ulogama, nježnost jedan prema drugom i kada je teško, jasno iskomunicirane potrebe i očekivanja te trenuci prisutne i posvećene pažnje jedan drugome.

Cilj nam je kultivirati povezanost, osjećaj pripadanja, sigurnosti i voljenosti. Zato je ponekad par minuta držanja za ruke i govorenja da se volite, puno dublje od gledanja filma zajedno dva sata (iako nema ništa loše ni u tome). Svakodnevni zagrljaji koji traju onoliko dok ne osjetite da vam tijelo prirodno “upada” u partnerovo i opušta se. Svjesni poljupci koji potraju par sekundi duže.

Sve što u vama gradi onaj osjećaj viđenosti, voljenosti, je ono što gradi temelje intime, i onda kada dođe vrijeme i za  seks, vaši živčani sustavi, libido i srca su spremna i za taj oblik intime. 

Zapamti, intima je puno više od seksa, intima je ono kako se osjećaš kada si potpunosti svoja, ranjiva, snažna, ogoljena i iskrena. Intima je siguran prostor u kojem se osjećaš viđeno i prihvaćeno kada si sve od navedenog, a to si možeš dati i sama, a i to je nešto što ti partner može pružati, kao i ti njemu. Kako kaže Henri Nouwen: "Ako je strah veliki neprijatelj intimnosti, ljubav je njezin pravi prijatelj!"

Piše: Una Pašić Gregović, doula i edukatorica
Photo: Stoodio Soo
Web: www.una-bridged.com
Instagram: https://www.instagram.com/una.bridged/
Powered by:

www.intimina.com
https://www.instagram.com/intimina/
https://hr-hr.facebook.com/IntiminaHrvatska/