Kako se "kvalitetno" i konstruktivno posvađati u vezi?!

Svađanje u romantičnim vezama mnogi interpretiraju kao znak da je odnos već osuđen na propast. Vidimo ga kao odjavnu špicu koja kreće svirati dok su likovi ipak još na sceni, ali je znak da će uskoro odbaciti uloge koje su igrali i poći svatko svojim putem. Ako držimo viziju kako u savršenim vezama nema nikakvih nesuglasica, vjerojatno se (želeći tu viziju ostvariti i u ljubavnom odnosu), u svađu libimo uopće upustiti. U takvim situacijama, pretpostavit ću, zatomljujemo vlastite osjećaje i ušutkavamo same sebe. Uvjeravamo se kako ono oko čega smo dobile potrebu posvađati se, ipak nije problem i nije vrijedno rasprave niti truda.

Kada svađu definiramo kao razilaženje u mišljenjima zbog kojeg ulazimo u raspravu, koja ponekad može biti glasna i žustra, ali nikako ne bi smjela biti nasilna, tada mi je teško zamisliti da se s ljudima, pogotovo onima koji su nam bliski i s kojima provodimo puno vremena i razgovora, nikada ne svađamo. Znači li to da se s njima nikada ne razilazimo u mišljenjima ili pak da se samo bojimo svoje mišljenje izraziti i iza njega stajati? Daleko od toga da svađe moramo prihvatiti kao neki ružni, ali neizbježni dio romantičnih odnosa, svađe čak možemo učiniti kvalitetnima i konstruktivnima. Upravo je to ono što bi svrha svađa u romantičnim (ali i drugim) odnosima i trebala biti.

Prepoznajte uzrok svađe

Svađanje je alat. Kao alat, svađanje nema moralnu vrijednost. Ono nije nužno dobro niti loše. Svađanje je ono što od njega napravimo. Ako provociramo i biramo svađe s partnerom ili partnericom da bismo na nekoga izbacile frustracije koje ne možemo osloviti s, primjerice, šefom ili šeficom, tada svađanje koristimo na nekonstruktivan i sebičan način. No, ako svađu koristimo kao alat kojim oslovljavamo nešto što nam u našem odnosu smeta, primjerice raspodjelu kućanskih poslova ili trošenje zajedničkih financija na način koji nije dogovoren, onda svađanje koristimo kao konstruktivan alat za gradnju vlastite veze.

Svađanje je i simptom jer, hoćemo li nešto kategorizirati kao svađu ili kao razgovor, vrlo vjerojatno ovisi o drugim stvarima. Možda ste već pet puta vodili razgovor o kućanskim poslovima i možda je dogovor koji ste postigli ispao besmislen, pa će šesti puta taj razgovor biti svađa. Možda ste oboje umorni i strpljenje vam je tanko, pa će najlakše biti podići glas i tako razgovor pretvoriti u svađu.

Kada se svađati jednom krenemo, često nam bude teško zaustaviti se, smiriti emocije i adrenalin, te pokušati sagledati što se zapravo događa. No često je upravo to ono što bismo trebali napraviti. Ako prepoznamo da je uzrok svađanja umor, kasna večer, glad ili nešto slično, onda vrlo jednostavno znamo i kako taj razgovor ne treba voditi tada. Ako par raspoznamo da je uzrok svađe to što prijašnjih pet razgovora o istoj temi nije urodilo plodom, onda nam to govori da problem zahtjeva drugačiji pristup. Možda ranije isprobani dogovori zapravo nisu odgovarali, a možda problem uopće nije ono o čemu se svađamo.

Pronađite pravi trenutak

Nekada je potrebno otići u krevet ljutita. Nikada nisam razumjela niti voljela tu uzrečicu da u krevet ne bismo trebali ići ljutiti na partnera ili partnericu. Svađe koje nas drže budnima vrlo vjerojatno nećemo riješiti tako da si uskraćujemo san i pokušavamo isforsirati dogovor i pomirbu. Tada upadamo u začarani krug u kojemu smo zbog umora živčani i spremniji svađati se, a ne želimo otići u krevet posvađani, pa ostajemo budni još duže i tako postajemo još umorniji i još spremniji svađati se… Također upadamo u stupicu isforsiranog rješenja i mirenja, čak i kada smo još uvijek ljuti, tužni ili razočarani. U svrhu održavanja iluzije savršene veze u kojoj nema svađanja i odlaženja na spavanje ljutita, zatomljujemo vlastite emocije i gušimo vlastite riječi. Uguramo ih duboko u sebe i nadamo se da neće više izroniti, da bi nam iskočile iz usta već tokom iduće svađe s partnerom ili partnericom.

Kako bi svađa bila konstruktivna i svrhovita, potrebno je za nju naći pravi trenutak. To je trenutak kada oboje imate vremena, energije, mentalnog i emocionalnog kapaciteta baviti se temom svađe i raditi k rješenju problema, iako rješenje možda niti nećete pronaći. Teško je zaustaviti se u trenutku u kojem te obuzmu emocije i odgoditi ih za neko kasnije vrijeme, i to nije nužno ono što biste trebale raditi. Možeš si dopustiti svoje emocije – tugu, ljutnju, frustriranost – proživjeti ih i izraziti kako želiš, pa onda odlučiti da ti je u redu te emocije ne odmah osloviti, nego naći vrijeme kada si, zajedno s partnerom ili partnericom, spremnija na taj rad.

Biranje pravog trenutka također vam ostavlja mjesta za lijepe i nježne trenutke, čak i kada ste usred svađe. Možda ste se popodne svađali, no odlučili pauzirati do vikenda, kada ćete biti naspavani i imati više energije. To ne znači da se do vikenda morate duriti i biti pasivno agresivni jedno prema drugome. Upravo suprotno, pauziranje svađe nudi vam prostor da iskazujete ljubav, brigu i nježnost jedno prema drugome, i dalje znajući da ćete zajedno uskoro osloviti svađu koju ste započeli, u vremenu koje vam oboje odgovara.

Nemojte zaboraviti cilj svađanja

Kako veza može biti sretna ako se svađamo? Može kada se znamo svađati i kada se svađamo s ciljem. Cilj svađanja u vezi ne bi trebao biti tko je u pravu, a tko je u krivu. Tako veza postaje mjesto u kojemu se borimo za nadmoć i kontrolu, umjesto da bude partnerstvo u kojemu stvaramo i držimo siguran prostor jedna za drugu. Cilj konstruktivnog i svrhovitog svađanja jest komunicirati svoje potrebe, želje i emocije, čuti jedno drugoga, te zajedno doći do rješenja koje vam odgovara.

Često govorimo, i pogotovo u ovim kolumnama, o važnosti komunikacije u romantičnim (ali i svim drugim) vezama. Vjerojatno tu komunikaciju također vidimo u uokvirenu u onu savršenu viziju veze, u kojoj nema nesuglasica, rasprava, povišenih tonova niti svađanja. No to nije realno. Neka će komunikacija biti žustra, glasna, ljutita i frustrirana. I neka. Nekada je to upravo ono što nam treba da bismo svoje osjećaje proživjele, izrazile i osjetile. Bitno je samo zapamtiti da tada zaista izražavaš svoje osjećaje, bez napadanja i vrijeđanja partnera ili partnerice, te da cilj ostane zajedničko ulaganje i rad na odnosu. Tako svađanje koristite kao alat za graditi i jačati svoju vezu, a ne kao siguran put k prekidu.

Piše: Paula Brečak
Web: www.thewolfnomad.com  
Instagram: www.instagram.com/thewolfnomad/

Powered by: www.lelo.com 
Instagram: https://www.instagram.com/lelo_official/   
Facebook: https://www.facebook.com/LELO.Official/