Safe Word: u intimnoj seksualnoj vezi postavite jasne granice

Iskustvo seksa za koji nisi baš bila sigurna jesi li ga željela i na taj način, opasno prijeti da također postane univerzalno žensko iskustvo. Muškarci u našem patrijarhalnom odgoju ne primaju odbijanje pretjerano dobro pa je nekada lakše jednostavno ne odbiti. Čak niti ne moramo ulaziti u najekstremnije slučajeve seksualnih napada, prinuda i silovanja, jer ovo je istina i za vrlo voljne i uzajamne veze. Možda će partner odbijanje seksa shvatiti kao odbijanje njega, možda te strah da ćeš ga tako povrijediti – pa je lakše to samo napraviti.

Prepoznati osobne granice, i svoje i tuđe, vještina je koja se vježba i za koju treba mnogo svjesnosti o sebi i o osobi s kojom jesmo – nešto što mnogi od nas nemaju u dovoljnoj mjeri, a nemamo niti volje da isto vježbamo. U kontekstu seksa i seksualnosti, najvažnije su seksualne, fizičke i emocionalne granice. Putem njih definiramo dokle želimo ići, što ne želimo raditi, kada i kako se osjećamo – i prestajemo osjećati – ugodno i sigurno. Granice su zaštitna membrana koja nas okružuje te nam signalizira kada situacija postaje nesigurna, upravo s ciljem zaštite. Ali ta je membrana fleksibilna, relativna i često nevidljiva, pa i nama samima, te je stoga često testirana i prelažena.

Vodite se vlastitim osjećajem sigurnosti!

Žene su te koje najčešće dožive da im se granice prelaze, do te mjere da se onda, umjesto da osvijestimo i jasno komuniciramo svoje granice, pitamo umišljamo li problem i činjenicu da nam nije ugodno i da su nam granice prijeđene. Jedno je od univerzalnijih iskustava da ti muškarac u javnom prijevozu stoji preblizu, i dok se on naslanja na tebe, ti sama sa sobom imaš mentalnu raspravu događa li se upravo seksualno uznemiravanje ili u autobusu zaista nema dovoljno mjesta da on svoju ruku makne s tvoga bedra. Mnogo je takvih svakodnevnih iskustava, toliko ih je da su nam postala neprimjetna i da su nam postala normalizirana. Naše granice redovno se prelaze, a mi redovno za to nalazimo opravdanja i izlike. To postaje istina u javnim prostorima, u poslovnim kontekstima te, neminovno, i u intimnim seksualnim vezama.

Iskustvo seksa za koji nisi baš bila sigurna jesi li ga željela i na taj način, opasno prijeti da također postane univerzalno žensko iskustvo. Muškarci u našem patrijarhalnom odgoju ne primaju odbijanje pretjerano dobro pa je nekada lakše jednostavno ne odbiti. Čak niti ne moramo ulaziti u najekstremnije slučajeve seksualnih napada, prinuda i silovanja, jer ovo je istina i za vrlo voljne i uzajamne veze. Možda će partner odbijanje seksa shvatiti kao odbijanje njega, možda te strah da ćeš ga tako povrijediti – pa je lakše to samo napraviti. Možda će odbijanje rezultirati dugačkim razgovorima i objašnjavanjima za koje nemaš volje niti energije – pa je lakše to samo napraviti. Možda ste upravo usred seksa, i on je neku granicu prešao brzo i iznenadno, bez da si se uspjela i snaći – pa je lakše samo nastaviti.

Nekada nam djeluje kao da je lakše granice ne komunicirati i njihovo prelaženje samo pregrmiti. Ali na duge staze, tako izdajemo sebe i vlastiti osjećaj sigurnosti. Tako se učimo da svoje granice prestanemo uopće primjećivati i poštovati. Razgovori o granicama na početku, kada ih tek krenemo prakticirati, pogotovo u seksualnom kontekstu, djeluju zastrašujuće – Kako uopće znam koje su mi granice? Hoće li ti razgovori biti dugački i zamorni? Što ako se predomislim? No, upravo seksualna supkultura koja istražuje i pomiče granice ugode, boli, moći i zadovoljstva, daje nam jednostavan alat za postavljanje, komuniciranje i poštivanje granica s partnericom ili partnerom – sigurnu riječ.

Što je sigurna riječ?

Sigurna riječ koncept je koji potiče iz BDSM-a gdje je obvezni dio seksualnih scenarija koji se približavaju i testiraju seksualne, fizičke, emocionalne i mentalne granice. BDSM praksa vrlo je svjesna da osobne granice postoje i da su u seksu one dodatno izložene i ranjive te da ih, kao takve, treba zaštititi. U praksi, sigurna riječ je jedna riječ ili kratka fraza koja komunicira da je potrebno stati s trenutnom aktivnosti. Postoje i gradirane sigurne riječi, koje komuniciraju nekoliko razina: da je potrebno odmah stati, ili da se polako približava granici i trenutku kada će trebati stati, ili da do granice još ima prostora te se s aktivnosti može neometano nastaviti. U društvu u kojemu nam je jako teško komunicirati svoje granice, pogotovo u seksualnim kontekstima, te ne znamo kako to uopće napraviti, sigurna riječ odlična je praksa čak i kada nije riječ o intimnosti unutar BDSM sfere.

Kako odabrati sigurnu riječ?

Sigurna riječ mora biti nešto što je jednostavno za zapamtiti i izreći, te nešto što se inače ne može naći u seksualnom kontekstu. U BDSM scenarijima, riječi poput „stani“ ili „ne“ nisu u mogućnosti uvijek zadovoljiti uvjet da se neće koristiti kao dio sporazumnog seksa pa tako niti ne mogu biti kočnica. U scenarijima koji nisu BDSM pak, riječi „stani“ ili „nemoj“, može biti teško prevaliti preko usana jer su ti izrazi nabijeni značenjima i očekivanjima. To, naravno, ne bi trebalo biti tako. Trebale bismo se osjećati sigurno i ugodno u bilo kojem trenu reći „ne“, bez da to zahtjeva ikakva objašnjavanja i pravdanja, već da je samo popraćeno pitanjima poput „Jesi li okej?“ i „Želiš li da skroz stanemo?“. Moja je nada da, korištenjem sigurne riječi koja je lakša za izgovoriti, možemo doći do toga da nam bude lakše izgovoriti i obično „ne“ kao punu rečenicu, kako u krevetu s partnerom, tako i s poslovnim kolegama i nepoznatim muškarcima u autobusima.

Sigurna riječ može biti nasumična riječ, dokle god ćete ju oboje zapamtiti. Za inspiraciju, nudim neke od primjera: apoteka, čips, vlak, smokva, palačinka, Netflix, garaža. Za sigurne riječi koje pružaju više informacija o trenutnom stanju granica, često se koristi zeleno za komunicirati „samo nastavi“, žuto za „nastavi ali oprezno“ te crveno za „stani“.

Kako koristiti sigurnu riječ?

Koju god riječ da odaberete, ključno je da se oko nje ranije dogovorite te da postavite što ta riječ zapravo znači. Biranje potpuno nasumične riječi olakšat će trenutak kada ju želiš reći, no potrebno je da prije seksualnih aktivnosti utvrdite da je sigurnu riječ očekivano i poželjno upotrijebiti u bilo kojem trenutku i odmah kada osoba osjeti da joj se granicama i ugodi prijeti. Sigurna riječ ne smije za sobom potezati pitanja i potrebu za objašnjavanjem. Ona ne implicira ništa drugo osim da je osobi previše i da joj treba da se odmah stane. Sigurna riječ mora biti lišena svih vrijednosti i značenja oko veze, ljubavi, privlačnosti ili slično. Tek kada ju od svega toga svjesno ogolite, ostaje jednodimenzionalna riječ koja je samo jednostavan i direktan alat za brzu komunikaciju u trenutku kada možda nije moguće više i dublje komunicirati, bilo zbog situacije, bilo zbog pritiska da svoje granice ne smijmo komunicirati niti poštivati.

Kada se sigurna riječ upotrijebi, druga osoba treba odmah stati sa svim aktivnostima te provjeriti je li osoba koja je sigurnu riječ upotrijebila u redu i kako želi nastaviti. Nakon toga, možete u potpunosti završiti sa seksom, možete nastaviti s nekim drugim i ugodnijim aktivnostima, a možda i nastavite s onime usred čega ste stali ako ste oboje za to spremni.

Ta jedna, unaprijed dogovorena riječ, zaista može učiniti seks sigurnijim, dok istovremeno otvara vrata i normalizira komunikaciju tokom seksa, kao i prepoznavanje, poštivanje i postavljanje vlastitih granica u svim kontekstima i sa svim ljudima.

Piše: Paula Brečak
Web: www.thewolfnomad.com   
Instagram: www.instagram.com/thewolfnomad/

Powered by: www.lelo.com  
Instagram: https://www.instagram.com/lelo_official/    
Facebook: https://www.facebook.com/LELO.Official/