LELO REPORT

Zašto opada seksualna intimnost u vezi i kako je probuditi

21.11.2025. 08:00

Foto: Arhiva

NE PROPUSTITE ČLANKE PRATITE FEMINU

Postoje razdoblja u vezama koja rijetko sebi priznajemo, a još rjeđe o njima pričamo naglas. To su faze tihe udaljenosti, rutine, umora, obaveza i brige o drugima, što ne ostavlja prostora za brigu o sebi. Ignoriramo ih, sve dok to više nije moguće i dok ne shvatimo da su prošli tjedni i mjeseci, a seksualna se bliskost jednostavno izgubila.

paula_seks_cijela

Djelujete više kao cimeri nego kao romantičan par. Tu ste jedno za drugo, volite se, živite skladno, no seksualna strast je nestala. To takozvano „sušno razdoblje“ nije znak da nešto s vama nije u redu, niti je dokaz da je veza završila. U većini slučajeva, to je poziv da usporite, pogledate gdje ste i odlučite se vratiti jedno drugome, svjesno i nježno.

Suočavanje s realnosti rutine bez seksualne intimnosti

Prvi korak je onaj najtiši i najranjiviji: priznati sebi da ste zapeli. Rutina je meka i primamljiva. Lako te ušuška u dinamiku gdje su obaveze prioritet, a dodiri postanu usputni i nehotični. Seks prestane biti navika, a onda prestane biti i mogućnost na koju tijelo spontano pomisli. Možda druga intimnost i dalje postoji, poput nježnih dodira i iskrenih poljubaca, ljubav se i dalje osjeća, ali seksualna energija tinja sve tiše i tiše dok se na kraju ne ugasi. Suočiti se s tim ne znači kriviti sebe, niti partnera ili partnericu. To samo znači osvijestiti da vam se ovo događa i da to želiš promijeniti. Strašno je sagledati realnost kao ono što jest. Strašno je prihvatiti da problem postoji i pogledati ga ravno u oči, prestati ga skrivati pod tepih u nadi da će se sam od sebe riješiti, Strašno je i priznati da vaša veza nije onakva kakvom želite da bude. U mnogim vezama upravo se tu počinje otvarati prostor za povratak bliskosti.

paula_seks_cijela1

Pokretanje razgovora neka bude nježno, iskreno i bez optuživanja

Kad razgovor započne iz ranjivosti, a ne iz prozivanja, stvari se mijenjaju. Umjesto optužbi da druga strana više ne želi seks ili tebe, probaj pričati o sebi, o tome kako se osjećaš i što je tebi potrebno. Reci ako ti nedostaje intimnost i ako želiš nešto po tom pitanju učiniti. Ciilj ovog razgovora nije pronaći krivca, nego ponovno postati tim. Ako se međusobno okrivljujete, nikako se nećete moći vratiti intimnosti, već će se jaz između vas još više produbiti. Pričajte o tome kako se osjećate, što vam nedostaje, što vam treba, koliko energije imate, što vas koči. I što vas i dalje privlači jedno drugome, iako se možda sada morate ozbiljno prisjetiti. U mnogim vezama upravo ovaj razgovor postane prvi trenutak stvaranjem povezanosti i intimnosti nakon dugo vremena. Puno je teže biti intiman u emocijama nego u seksu. Kada se ovo prvo otvori i pokrene, i ovo drugo će puno lakše slijediti.

Prihvati da ne nastavljate gdje ste stali, već da počinjete od nule

Velika kočnica kod povratka seksualnoj intimnosti u vezi jest osjećaj da će se jednog dana sve vratiti na staro. Očekujete da ćete se jednog dana naspavati, biti odlično raspoloženi i fantastično se osjećati u vlastitim tijelima. I onda će, kao paljenje motora, sve odjednom samo krenuti i nastaviti se u onoj seksualnoj energiji kakve se s nostalgijom prisjećaš. No ovo neće biti tako. Rutina je već tu. Veza bez seksa već je utablirana i to je jedina stvarnost koju trenutno imate. Ovo razdoblje cimerstva nije loš san iz kojeg ćeš se probuditi, to je stvarnost. Jedino kada joj tako pristupiš, moći ćeš je promijeniti. Umjesto da očekuješ kako će se vaš seksualni odnos nastaviti kao što je bio na vrhuncu, očekuj da će biti isti kao na samom početku. Početak je to u kojem se još niste poznavali, možda ste žalili za nekim najboljim seksom koji se desio s nekim drugim, niste bili sinkronizirani s potrebama i tijelima, niste znali što druga osoba voli i koje su joj najuzbudljivije točke. Takav početak je uvijek čudan, nespretan i savršeno nesavršen. Od vašeg prvog seksa, pa i ovaj drugi put, očekuj nespretnost, sram, smijeh u krivim trenucima, osjećaj kao da si zaboravila koreografiju da bude „ok“, ali ne spektakularno, ispitivanja, pauze, traženje ritma… I sve je to dobro. To je dokaz da ste oboje prisutni, a ne na autopilotu. Da ne odrađujete seks samo kako biste prekinuli sušno razdoblje, već da se zaista vraćate zajedničkoj intimnosti. Dajte si dopuštenje da budete početnici u vlastitoj vezi, jer početnici su uvijek najradoznaliji, najzaigraniji i najotvoreniji.

paula_seks_cijela2

Početak nove navike: iskorištavanje i planiranje trenutaka želje

Seksualnost je dijelom spontanost, ali je većim dijelom navika i planiranje. Kad veza uđe u “sušu”, spontani trenuci požude postanu rijetki. Niste na njih navikli i oni će se puno rjeđe pojaviti sami od sebe. Zato ih treba nježno loviti ili planirati. Kada se pojavi i najmanja iskra, kada tvoje tijelo reagira na partnera ili partnericu, ili neku fantaziju, iskoristi taj trenutak. Nemoj ostavljati tu iskru za kasnije, jer to ste učinili već toliko puta. Uvedite namjeru u svoju intimnosti. Stvorite uvjete koji će vam pomoći pronaći uzbuđenje, pa i bez očekivanja da će ono u nešto prerasti. Istražujte se pod tušem, kroz masaže, kroz dugo ljubljenje ili maženje bez cilja. Tim malim stvarima bez pritiska, podsjetite svoja tijela da seks postoji i da u njemu uživate. Planirajte trenutke samo za sebe. Ako je prepreka seksualnoj intimnosti neograničen popis obveza i umor, stavite seks na popis obveza, prioretizirajte ga nad drugim stvarima jer znate što se dogodi (ili ne dogodi) kada ga ne prioretizirate. Stavite vrijeme za seks u kalendare, ponekad je to jedini način da se vrati u vašu realnost. Ako želite, uključite seks igračke, lubrikante i druge seksualne dodatke u svoje planove. Učinite to s namjerom, jer seksualna intimnost u dugoj vezi zaista zahtjeva rad, trud i ulaganje. Seksualna sušna razdoblja dio su dugotrajnih odnosa. Ona su normalna, očekivana, i često prolazna. Na vama je odluka što ćete učiniti. Hoćete li je ignorirati i prihvatiti kao novo normalno, te zaista postati cimeri. Ili ćete uložiti trud, vrijeme, prisutnost i nježnost. Seksualna želja nije konstanta. Ona je navika, emocija, reakcija, i prostor koji mi moramo stvoriti. Ako stvoriš uvjete za seksualnost, ona se vraća. Polako, ali uporno. Povratak seksualnoj intimi nije projekt, već proces. I najčešće, upravo onaj proces koji stvori novu, jaču i dublju bliskost nego što ste imali prije.

paula_seks_cijela3