Zašto je važna kvalitetna komunikacija prije, tijekom i poslije seksa?

Počevši pisati ovu, treću po redu, kolumnu za moj najdraži ženski portal, osjetila sam ponos. Osjetila sam da sam u životu postigla ono o čemu sam kao klinka sanjala. Osjetila sam da sam postala žena kakvima sam se u djetinjstvu i mladosti divila. Konkretnije, osjećala sam se poput Carrie Bradshaw iz serije „Seks i grad“ koja piše kolumnu o seksu, živeći u najvećem i najzabavnijem gradu u zemlji i uživa u vlastitoj seksualnosti koju dijeli s tisućama ljudi

„Seks i grad“ bila je prva serija koja mi je pomogla da na seksualnost žene gledam kao na nešto o čemu se ne bi trebalo sramiti komunicirati, nešto što je prirodno baš kao i hrana koju jedemo i zrak koji udišemo. "If you're old enough to do it, you're old enough to talk about it." – draga mi je maksima branda LELO čije seksualne igračke rado koristim, a Samantha iz dotične serije često je naglašavala upravo takvu vrstu dijaloga. Kad smo kod, po meni, najkvalitetnijeg svjetskog brenda seksualnih igračaka, napominjem da cijeli mjesec svibanj slave meni iznimno drag Mjesec masturbacije i to popustima seksualnih igračaka do 54% pa svakako zavirite na njihov web, pronađite nešto za sebe i budite uvjereni da vam nikad ne bih preporučivala nešto u što zaista 100% ne vjerujem i ne podržavam jer su me kvalitetom svojih proizvoda oduševili već mnogo puta.

Intrigantni su mi bili tamošnji razgovori četiri glavne junakinje - Carrie, Samanthe, Mirande i Charlotte, a još intrigantniji način na koji su komunicirale sa svojim ljubavnim i seksualnim partnerima. Takav mi dijalog nikad nije bio neprirodan, već logičan i koristan, iako ga uživo nigdje nisam imala priliku slušati jer nikad nisam bila okružena ženama poput njih. Spomenute protagonistkinje, naime, nisu komunicirale onako kako su to činile naše bake s našim djedovima ili naše majke s našim očevima. Zato je istoimena knjiga Candace Bushnell (1996.) bila prava revolucija seksualne komunikacije. Komunikacije kakva u praksi postoji kod inteligentnih suvremenih žena najrazvijenijeg Zapada, ali rekla bih da je u regiji vrlo rijetka.

Odrastajući, dok još nije bilo interneta, žudjela sam za tekstovima o seksualnosti. Željela sam znati sve i odmah o toj najugodnijoj ljudskoj pojavi zvanoj „uživanje u svome tijelu posredstvom seksa ili masturbacije“. Iako sam počela masturbirati u vrlo ranom djetinjstvu, čitavo sam vrijeme zamišljala kako bi bilo voditi ljubav s muškarcem, kako bi bilo da nam se gola tijela spoje. To mi je stvaralo zanimljive nekontrolirane leptiriće među nogama pa sam svugdje tražila ilustracije o tome, članke, fotografije, filmove i sve što mi je moglo doći pod ruku. Kad sada o tome razmišljam, ne mogu vam opisati koliko bih bila sretnija i manje zbunjena da sam prije ili tijekom tog traženja mogla popričati s odraslom osobom o seksualnosti na način primjeren djetetu moje dobi. Ali nisam. Ni s roditeljima ni s nastavnicima u školi.

Pornići mi u ranom djetinjstvu baš i nisu bili dostupni pa sam, tijekom dječjih igara vani, nesvjesno navodila jednog dječaka da se skrivamo po mračnim mjestima i dodirujemo po genitalijama. To smo činili dok još nismo imali pojma što bismo s tim, dok nismo znali na koji nas način ta vrsta stimulacije kasnije može dovesti do orgazma pri masturbaciji, dok nismo ni čuli što su kopulacija i orgazam. Međusobna seksualna komunikacija djece moje generacije (ali i prethodnih i kasnijih) svodila se na rečenicu – „Hajdemo se igrati mame i tate.“ Danas sam svjesna da je to bio vrlo površan i nesiguran način ulaska u kasnije spolne odnose.

Kako komunicirati prije seksa? S obzirom na to da većinu o tome ne uče roditelji jer ni sami nisu sigurni kako educirati, te s obzirom na to da ni obrazovne institucije nisu posebno zainteresirane uvesti seksualni odgoj u osnovne i srednje škole, do daljnjega nam ostaje da se informiramo sami. Imajmo u vidu da smo svi seksualno vrlo različiti i da je te različitosti dobro pošivati - od seksualne orijentacije, preko učestalosti imanja seksa do seksualnih preferencija koje uključuju najdraže nam položaje, vrstu seksa i drugo. Svijet bi bio dosadnjikav da je sve uniformirano. Također, ljudi se dijele na introverte i ekstroverte pa će vam netko lako komunicirati što i kako želi u seksu, dok ćete iz druge osobe informacije trebati izvući sami. Najvažnije je da nađete prikladnu kombinaciju za sebe, kako za ljubav, tako i za seks pa će komunikacija u svemu teći prirodnije i spontanije.

Što se tiče žena, većina ih još uvijek voli biti osvojena, čekajući da muškarac napravi prvi korak, uključujući onaj seksualni. Što pak se muškaraca tiče i patrijarhata u kojem živimo, njima je normalnije osvajati nego biti osvojeni, iako od generacije milenijalac nadalje postoji sve više muškaraca kojima je normalno i drago kad žena u svemu učini prvi korak.

U zavođenju smatram da je uvijek najbolje od početka biti iskren jer će naše mane ionako, prije ili poslije, izaći na vidjelo. Osim toga, ne zaboravite da osoba bez mana ne postoji pa to nismo ni mi ni naš partner. Autentičnošću štedimo vrijeme i sebi i drugoj strani. Ono što svakako predlažem jest da, prije nego što uđete u seksualni odnos, porazgovarate o međusobnim seksualnim preferencijama – prakticirate li analni seks, tko više voli davati, a tko primati oralni seks, jeste li u većem postotku egzibicionisti ili voajeri, koji je omjer seksa i masturbacije u vašim životima i slično. Ako vam se u početku svidi ono što čujete, tada će vam ulazak u seksualni odnos biti sigurniji i uzbudljiviji te je manja vjerojatnost da ćete se razočarati. Osobno volim pitati i za veličinu penisa, ali i vidjeti ga na fotografiji ili videu kroz cyber seks prije nego što spavam s muškarcem. Zavođenje i karakter osobe mogu mi biti odlični, ali ako mi veličina i širina penisa ne odgovaraju, ne mogu se s osobom zamisliti u spolnom odnosu, kamoli u dugoročnoj vezi kakvoj posljednjih godina težim. Jednako tako, ako ste s muškarcem prekrasnog penisa čiji vam se karakter ili ponašanje prestaju sviđati kako ga upoznajete, tako se kasnije teže prilagođavate na karakterno bolju i kompatibilniju osobu koja nema jednako prekrasan penis. Ne vidim razlog zašto bismo u vezi toga radile kompromise pa svakoj ženi koja se nađe u sličnoj situaciji savjetujem da traži dalje. Hrabrije je i dugoročno isplativije pronaći ono što nas posve ispunjava.

Tijekom seksa komunikacija je također vrlo različita. Dok su neki tihi, drugi vole biti glasni. Jedni vole dirty talk, drugi preferiraju šutnju. Neki vole izljeve ljubavi, drugima oni nisu bitni. Jedni vole svršiti bez najave, drugi vole najaviti orgazam. Neki vole grublji seks, drugi vole nježniji, treći pak prakticiraju kombinaciju obojeg. Bilo bi idealno da možete dopustiti partneru da se ponaša onako kako mu najviše odgovara, kako se tijekom seksa osjeća najviše seksi i kako najkvalitetnije dolazi do orgazma. Naravno da seks nije najugodniji ako, na primjer, jedan partner preferira dirty talk, dok je drugome to turn off. U takvim slučajevima potrebno je porazgovarati i ustanoviti može li osoba „A“ bez toga, odnosno osoba „B“ to tolerirati. Ako to ne prolazi, dugoročno će uzrokovati manjak međusobnog uzbuđenja pa je, ako vam je seks među prioritetima u vezi, poželjno naći kompatibilnijeg seksualnog partnera.

Nadalje, kvalitetna seksualna komunikacija je slušanje. Potom tolerancija. Ako ga/ju uistinu volimo, trebamo uvijek biti spremni čuti njegove/njezine seksualne želje i tolerirati ih, sviđale nam se ili ne. Vrlo je delikatno razmišljati o tome trebamo li se „zamarati“ nečime što ga/ju uzbuđuje ako ne uključuje nužno nâs. Što ako nam partner ili partnerica povremeno maštaju o drugima? Kako taj dio integrirati u svakodnevicu, a da nas emotivno ne zaboli? Vrlo jednostavno - osvještavanjem. Naime, ne postoji tjelesno striktno monogamna osoba koja apsolutno nikad neće barem seksualno pomisliti na neku drugu osobu. To nipošto ne znači da će realizirati išta s njom, čak ni maštati o njoj tijekom masturbacije, ali uvijek joj može biti u primislima kao netko seksualno uzbudljiv s kim bi se nešto moglo realizirati da nema vas i da ta druga osoba to također želi. Ako pak imamo potrebu maštati o drugima tijekom masturbacije, mišljenja sam da bi to trebalo međusobno komunicirati i prihvatiti isključivo kao sredstvo pomoću kojeg dolazimo do tjelesnog užitka koji nimalo ne uključuje osjećaje prema osobi o kojoj maštamo.

Smatram da su muškarci i žene tijekom seksa puno sličniji nego prije i poslije seksa. U seksualnom činu svima nam je najvažnija stvar doći do užitka, a podrazumijeva se i da imamo partnera ili partnericu čije nas uzbuđenje također vrlo uzbuđuje. S obzirom na to da na svijetu ne postoje dvije iste osobe, tu do izražaja dolaze sve naše nesavršenosti, ali i sve naše veličanstvenosti jer nema ni upola onoliko kalkuliranja koliko ima pri zavođenju ili nakon seksa.

Nakon seksa, muško-ženske razlike su znatno naglašenije. Najveća razlika koju primjećujem jest da se većina muškaraca nakon orgazma energetski djelomično istroši pa nema preveliku potrebu za dodirom, dok žene, ako ih partner dovede do orgazma, postaju emotivno ispunjenije i zato imaju potrebu biti taktilne s njim. Valjda je to po principu da je žena ona koja prima, a muškarac onaj koji daje. Spermu. Sperma jest materija, ali može se tretirati i kao energija jer u sebi sadrži mnoštvo spermatozoida koji običnu jajnu stanicu mogu pretvoriti u čovjeka. S obzirom na to da muška sperma pri seksualnom odnosu izlazi iz muškarca i upućena je prema ženi (na nju ili u nju), fiziološki je jasno da se muškarac prazni, a žena puni. Osobno osjećam da sam poslije svakog dobrog seksa u kojem postoje i emocije, duhovno jača, poletnija, koncentriranija, dinamičnija. Kao da postajem ispunjenija ljubavlju koja mi daje polet za dalje. Imam veću potrebu za maženjem, vrzmanjem oko svog muškarca, spremanjem ručka i svega što voli, pa i razmatranjem važnih planova za budućnost. Kod muškaraca nije nužno tako. Oni puno češće budućnost planiraju prije samog dolaska do seksa, još pri zavođenju, kad se sperma u njima skuplja i stvara mogućnost za novi život. Nakon seksa većina muškaraca ne treba toliko emocije koliko treba odmor, odnosno nešto neobavezno što ih opušta.

Iz tog razloga važno je nakon seksa međusobno osvijestiti muško-ženske razlike i biti uviđavan jedno prema drugom. Naravno da postoje žene koje se nakon seksa ponašaju sličnije muškarcima nego ženama i naravno da postoje muškarci koji se poslije seksa iznimno vole grliti i pokazivati emocije, ali budimo realni, oni nisu u većini. Također je važno naglasiti da takva ponašanja dolaze uglavnom nesvjesno i utkana su u naše gene tijekom stoljeća ljuske evolucije. Još pak je važnije da će se te razlike u budućnosti drastično smanjiti jer generacije budućnosti tendiraju ka uniseks principima.

I još nešto vrlo važno. Bilo bi naivno reći da opća komunikacija s partnerom ne djeluje na našu seksualnu komunikaciju. Dat ću vam primjer. Ako partnera postepeno upoznajete i pritom shvaćate da vam se ne sviđa njegova komunikacija s majkom jer joj daje premalo pažnje ili ju dovoljno ne poštuje, to uzrokuje strah da slično ponašanje s vremenom ne razvije i prema vama. Takvi uvidi mogu stagnirati seksualno uzbuđenje, iako ste s partnerom do tog trenutka imali odličan seks. Ili, recimo, partnerica vam dobije otkaz na poslu, to se odrazi na njezinu sigurnost u sebe i automatski vam u tim trenucima postaje manje seksualno privlačnom. Vanjski faktori itekako utječu na naš seksualni život, no kako ih ublažiti i ne dopustiti da utječu na kvalitetu seksualnog života?

Zagrljajem. Riječima podrške. To je idealno vrijeme da pokažete koliko možete biti i prijatelji u vezi/braku. Pa čak i po cijenu stagnacije od seksa i masturbacije ako želite zadržati duhovni mir i poštovanje jedno prema drugom, sve dok vam ponovno ne dođe seksualna potreba. „Kako se osjećaš?“ – pitanje je koje je tada poželjno uputiti jedno drugom na dnevnoj bazi, a ako želite preispitati partnerovo seksualno uzbuđenje, nije loše postaviti pitanja poput „Postoji li nešto što te je danas seksualno stimuliralo?“ ili „Bi li volio/voljela danas biti intiman/intimna sa mnom?“ To su legitimna i poželjna pitanja koja je odlično usvojiti i bez srama pitati ako želite započeti seksualnu tematiku, bilo iz znatiželje, bilo iz seksualne potrebe.

Neke će razlike između muškaraca i žena još dugo biti izražene. Umjesto da od njih odmahujemo rukom i pravimo se da ne postoje, bolje ih je osvijestiti te o njima komunicirati. Brižna komunikacija bez visokih tonova uvijek zbližava ljude te ih kvalitetnije i lakše odvodi u mjesto odmora i užitka – krevet.

Piše: Marina Krleža

Web stranica: www.lelo.com
Instagram: https://www.instagram.com/lelo_official/
Facebook: https://www.facebook.com/LELO.Official/