Draga, molim te, ugasi grijanje!

Naravno, reći ćete – pa nije grijanje nekakav veliki problem ili razlog za svađu... Nije grijanje neka važna tema za kolumnu.... No, razmislite još jednom. Umorne ste od posla, dosta vam je svega, dobile ste mengu, nervozne ste, kiša pada i sve što želite jest zavući se pod dekicu, u toploj sobi i uživati kao prava bakica u omiljenoj seriji... I tu dolazi on – orangutan vruće krvi i urliče: "Luđakinjo, opet si nahajcala na najjače...!"

Stigli su hladni dani, a s njima u mojoj kući i borba oko temperiranja digitalnog grijanja. Moj dragi ima 2 metra, 115 kila i, ruku na srce, dosta potkožnog sala. Neprestano mu je vruće, zimi hoda u kratkim rukavima i temperatura tijela mu je otprilike kao onom vukodlaku Jacobu iz "Sumrak sage" (ono kad je maloj Belli zima pa kaže da je Jacob kao vruća peć – e to :))... Ja sam, pak, mala i mršava i stalno mi je zima. Dobra cirkulacija je za mene nemoguća misija. I sad, kako spojiti jedno ekstremno zimogrozno biće i jedno biće kojem je neprestano vruće? Hmmm... Da, i meni je kompromis prva riječ koja mi pada na pamet... Ta grozna i (u tekstovima o muško-ženskim odnosima uobičajena) riječ – kompromis – kada su oboje poluzadovoljni i radi toga lagano razdražljivi.

Dakle, uvijek sam mislila da je to s grijanjem samo moj problem – da sam ja nekako beskrvna, hladna kao gušterica, cirkulacijski retardirana ili što ja znam što, ali sam prije par dana čula svoju prijateljicu Luciju kako se žali: "On gasi, ja palim. On gasi, ja palim... Rek'o ja njemu - čovječe, iseli se iz kuće ako ti je vruće i nemoj me maltretirati. Želim da mi bude toplo...!" Lucija je, inače, daleko decidiranija od mene po pitanju ultimatuma i vjerujem da kod nje name trte mrte... U svakom slučaju, shvatila sam da dosta parova ima taj "problem grijanja". Ona pali, on gasi.

Naravno, reći ćete – pa nije grijanje nekakav veliki problem ili razlog za svađu... Nije grijanje neka važna tema za kolumnu.... No, razmislite još jednom. Umorne ste od posla, dosta vam je svega, dobile ste mengu, nervozne ste, kiša pada i sve što želite jest zavući se pod dekicu, u toploj sobi i uživati kao prava bakica u omiljenoj seriji... Taman se ugnijezdite, namjestite nožice, stavite kutiju keksića pred sebe i topli Nescafe na dohvat ruke... I tu dolazi on – orangutan vruće krvi i urliče: "Luđakinjo, opet si nahajcala na najjače... Znojim se, već sam sve sa sebe poskidao... Dobro, jesi li ti normalna? Znaš li koliki će nam biti računi za plin? Isuse Bože, zar ćeš me čitavu zimu tako maltretirati...."

I tako on nastavlja svoj tour de force na temu grijanja pa malo po malo dotakne i visinu plaća, troškove života, HEP, vodovod... I onda se polako odmiče od teme pa krene o tome kako su žene (ne ja, nego – žene – sve žene) – nepraktične, rasipne, nerazumne... Ah, to "blaženo" generaliziranje...

- Počni vježbati pa će ti cirkulacija biti bolja. - opominje me.

- Vježbam, dragi, daleko sam više fit nego ti... - odgovaram.

- Bolje se obuci! - predlaže strogo.

- Pa zar ne vidiš da imam dva para čarapa, najdeblju vestu, najtoplije šlapice...- branim se.

- Uzmi još jednu deku! - viče on na rubu živaca...

I tako moja serija stoji zamrznuta na ekranu, Nesica se ohladila i večer se pretvara u nešto što nisam željela. Jer, znate i sami, priče o grijanju (a grijanje je ovdje samo metafora za bilo koju svakodnevnu nesuglasicu), ponekad otvori cijeli spektar tema pa umjesto da u krevet otiđete zagrljeni, spavate leđima okrenuti jedan drugome.

E, kako vam se to ne bi dogodilo, uvjerite svog dragog da je super imati grijanje na maksimumu jer onda ćete hodati po kući u tankom čipkastom negližeu, a ne u slojevima pufastih džempera... Recimo, kod mene to pali (istina kratkoročno, ali pali). Naravno, ovo zvuči kao neki poluuvjerljivi savjet iz Cosma, ali (kad smo već kod generaliziranja), muškarci ipak, kao vizualni tipovi, više vole žene s manje nego s više odjeće. Ne zaboravite, dakle, da kao žene nikada ne morate pristajati na kompromise – uvijek možete učiniti da vaš frajer potpuno zaboravi oko čega se uzrujao. ;)